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我是有多想逃离那个地方，以至于在回到学校的那一刻，全然忘记了自己是从哪里启程。记忆里只有自己拖着行李箱背着书包一路狂奔的画面，只为赶上那班能早些带我离开这里的车（感谢司机师傅等了我五分钟，千恩万谢）。我承认，苏州是个好地方，但不巧的是，我和它的相遇从来都不是心甘情愿。 
我也从来都无意贬低服务员这个职业，但当这个身份与自己重合时，依旧躲不开强烈的抗拒。如果不是在每个失眠的夜晚，默默告诉自己“坚持一下很快就过去了”“共事的伙伴大多数人都挺好的”“这次经历或许能帮到自己些什么呢”……如果我没有把所有的不快都尽量往好的方面去想，我根本无法在离开的时候依然怀有感恩之情。但有一个人，我始终无法对她心怀感激。所谓的“师父”给我带来的只有气愤和窝火，及其讽刺不是吗？
每个人都有自己评判某个人的标准，我绝对不会因为她受到大多数人的认可就怀疑是不是自己的问题，谁都不知道那些认可是不是出于真心，就像我能做到不动声色的讨厌她。不懂得尊重别人，把自己的无脑表述成直率，还引以为豪。作为领班，年纪轻轻光想着压榨我们底层打工人，我不知道万恶的资本主义是如何在她身上留下这么深的烙印的。为了自己计算OT时能方便一些，打算把我半小时的加班时间抹掉，半个小时就不是时间了吗？自己口误分配错任务，还理直气壮颠倒黑白，是我耳朵聋了是吗？早晚班的交接工作自己没做好，反而逢人就说是我一声不吭待在包间，合着我是巴不得加班是吗？合着我在包间啥都不干是吗？那天晚上那个包厢什么情况她难道不清楚吗？全部都是我的错是吗？为了自己离职后不落下话柄，我全忍了。照她这个德行，好好的话不会好好说，伤人的话自认为是幽默，趾高气昂目中无人，老天自会收拾。
不可否认，除了她，每个人我都喜欢。他们对我的好，哪怕只是一句话，我也全记在心里，这辈子都不会忘记。写到这里，我发现自己好像，并没有想象中的那么厌恶这段经历……
而现在，我终于卸下了面具，做回了最真实的自己。想笑才笑，想沉默就沉默，不用为了取悦谁压制自己。当我再次坐在图书馆自习室，翻开许久未见的厚厚的笔记，感觉仿佛穿越了一回，而现在，一切又都回到了原来的模样。
那就向着下一个目标前进吧，不想仰人鼻息，自己就要足够强大，因为只有绝对的实力才能漠视所有不公。而下一次出现在华池88时，我想我应该已经具备这样的实力了吧。我叫姜文君，从此再没有Echo。如果有一天我需要再次用到这个名字，我希望它能以全新的状态，出现在我喜欢的地方。
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发表于 2021-3-10 23:22:34